Заваливайся, чувак.
Здесь тебя ждут всегда. Да. Точно.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Заваливайся, чувак. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — воскресенье, 21 октября 2018 г.
Какого хрена этот день все-таки настал?! Gradus Vita 20:43:14
Через столько времени я пришла сюда, чтобы сказать кое-что. Не только себе, но тому человеку, которого я любила и люблю. Я надеюсь, что равнодушие не позволит ему прочитать эту запись.

...я помню те светлые и прекрасные времена, когда мы бок о бок шли по теплым севастопольским улицам. Или когда укрывались от снежных бурь, так и норовящих засыпать нас. Как мы смеялись, плакали, делили все радости и надежды. Эти воспоминания навсегда ноющими осколками останутся в моем сердце.
Да, ты слишком много значишь для меня, чтобы я могла писать об этом со спокойным лицом.
Во всем виноват мой поступок с тобой в Челябинске. Я знаю, что бы не простил меня. Более того, тебя это изменило, не в лучшую сторону. С каких пор для тебя деньги стали самым бОльшим, за что ты сражаешься? С каких пор ответом на все вопросы является бутылка пива?
Я устала от всего этого. Даже если мы сегодня придем к перемирию, я все равно уеду отсюда. С навеки тяжелым сердцем. Но уеду. Потому что здесь постоянные скандалы и унижения, свинство, предательство, фальшь. Ты даже ни разу не пытался понять мои чувства. И тем более у тебя есть к чему - вернее, к кому - стремиться. И это точно не я.

Я не могу тебя винить в этом. Мы виноваты оба.

Да, у меня были ошибки, которыми ты до сих пор козыряешь. И эти плети будут бить меня всегда. Если я не уйду. Я знаю, что даже если мы и помиримся, то я все равно оказалась запертой в стиральной машинке: меня будет полоскать до бесконечности. И остановить изнутри я это не смогу.

Давай будем честными: я не нужна тебе. И наша с тобой жизнь тоже не интересна для тебя. Тебе нужны другие люди, другие твои идеалы. А Лисичка умерла. Этот гниющий труп я увидела сегодня, у нее выкатился один глаз и она ужасно воняла. Осталось... Только разве что стенающий в бессметной скорби призрак.
Мы не сможем жить вместе более, слишком много боли причинили друг другу. Я предлагаю дружить и общаться как раньше, может быть даже иногда видеться. Если ты захочешь, конечно. Я думаю, это правильно. Я не хочу вредить тебе. Ты будешь волен делать все, что тебе вздумается. любить, кого ты захочешь, зараьатывать себе на жизнь и не знать горя и недостатка в бухлишке. Но без меня.

Для меня ты все равно остаешься самым дорогим человеком. Я люблю тебя. Но у тебя другие цели, другие чаяния, а Лисичка умерла. Я поставлю завтра цветочек ей на могилу и поеду в транспортную компанию.
Прости меня за все. Я никогда не обрету покоя и для тебя это будет неплохим утешением.
Обращайся ко мне, если у тебя будут проблемы, я не смогу не помочь тебе.

Категории: [Грустно], [Одиночество], [Плохо], [Просто сказать прощай]
пятница, 19 октября 2018 г.
Te amo Nightmare l Кир 11:29:22

Забудь о морали и правила­х. Мы нарушим­ их всех.

­­Я, правда, считал себя слишком старым для этого дерьма. То есть на границе 25 лет как-то мозги не работают в направлении "ищу любовь всей своей жизни". А этот ублюдок нарочно засел в моей голове заевшей пластинкой граммофона, повторяясь даже на работе, где в самом деле стараешься от него сбежать. Он заставляет задыхаться от восторга. Какого вообще черта я завожусь морально от одного только его прикосновения и ядовитого шепота на ухо? Он поселился где-то внутри меня. Это необычно, неоправданно, невозможно. Пробраться под толщу льда и не задохнуться от смога, царящего на подчистую выжженной земле. Он не боится испачкаться, не отрекается от того, что видит там внутри. Его руки постепенно покрываются сажей, которую уже никогда не получится смыть, если только не содрать кожу.
А он смеётся. Его улыбка и смех звучат не хуже обезумевшей Дьявольской Трели. Его обманчиво хрупкое тело пьянит своей манерой передвижения и заставляет задыхаться от накипающих чувств. При его виде кровь бурлит, как у пылкого подростка в пубертатный период. И только его огрубевшие руки стараются сжимать до синяков, а не врезаться в чувственную плоть когтями. А так хочется...

Что меня в нём манит? Понимание. Этого со мной никогда не происходило по многим причинам, начиная с дислексии, когда сложно формулировать свои мысли и чувства, когда говорить проблематично и доносить до кого-то что-то - тоже. А он намного старше своего реального возраста. Он видит, что я стараюсь. Видит, как сложно мне бывает напрямую то или иное выразить, а потому поясняет, помогает не забыть. Это стало причиной многих моих конфликтов с остальными - моя забывчивость. Они отказывались принимать тот фактор, что в мои-то годы возможна подобная болезнь. Скидывали на притворство или малозначимость для меня тех или иных событий, слов. А он всегда может сесть рядом, заглянуть своими карими омутами в моё горящее болото и напомнить. Или просто рассказать. Или пояснить. Знаю, что порой он воспринимает меня, как большого ребенка, которому необходима родительская опека и наставление. Он не раз одёргивал меня, разжевывая тонкости общения с людьми. Тонкости общения с ним. Он знает, что я не умею выстраивать отношения, но прекрасно видит, что даже за простым: "не вреди руке, иначе я начну пить" скрывается забота. Он каждый раз не поленится оборвать эту фразу и пояснить, что шантаж - это не выход.

Он делает меня лучше. Приносит в мой жарящий адреналином мир немного холодного спокойствия, от чего хочется его всё больше и больше. Он помогает восстановиться не хуже антидепрессанта. Постоянно готов поговорить, если я так или иначе впадаю в помутнения рассудка. С утра следит, чтобы я не проспал и вовремя подорвался на тренировку или работу. И, конечно же, с ним я полюбил совместное времяпровождение. Не просто пустую болтовню, но и какие-то прогулки, какие-то обычно малозначащие события. Вроде тех, когда мне стало жизненно необходимо засыпать рядом с ним. И просыпаясь, ловить такое сиплое и сонное "Утра, Кошара". Его язвительность и едкость. Его ласка и нежность. Как он это, черт его дери, совмещает? Как так болезненно разрезает кожу ножом и не менее жарко зализывает свои же ранения? Как он умудряется вмещать в себе весь мир?

Как он умудряется быть так далеко и так близко одновременно?
Может быть поэтому я и сделал ему предложение.
Может потому и согласился разделить с ним свою жизнь.


Категории: Вещие сны, Мои файлы
среда, 17 октября 2018 г.
. magnus banе 20:19:39

GO TO HELL FOR HEAVEN'­S SAKE

усталости пост.

добрый день, мне двадцать один год и я, кажется, то ли остро нуждаюсь в отпуске, то ли в суициде, еще не определился, ибо эта неделя планомерно катится в пизду, подталкиваемая, очевидно, злым роком.

работы просто дохуя и я, кажется, немного не вывожу. только завтра у меня два перевода международного проекта для кое-кого очень большого, совещание, получение пиздюлей за то, в чем я абсолютно невиновен и пара дней ада, который начальница лаконично назвала одним емким словом "выживи". я постараюсь, правда.

- так, почему я стою соисполнителем, если исполнитель другой человек, который по должности выше меня?
- просто я не уверена, что он справится, но зато справишься ты.


времени на личную жизнь, зал и друзей нихуя. учеба и работа поедают мои время и мозг, а душу сосут из соломинки. я начинаю срываться на окружающих меня людях, я хочу пустить все на самотек, но врожденное какое-никакое чувство ответственности не дает мне этого сделать. я прихожу домой, иду в душ, засыпаю примерно на моменте выключения света и как дохожу до кровати помню не всегда. чтобы проснуться, сходить в душ, прокрутиться девять часов белкой в колесе, выполняя роль психолога, разнорабочего и шута-балагура. чтобы прийти домой, сходить в душ - и дальше по кругу.

желания общаться с людьми нет совсем. когда я просто срываюсь на них, это бьет по остаткам моей совести. у меня кризис по всем статьям, дедлайны горят, коллеги ревут на плече по разным причинам, а что я? я распечатываю плакатик "работать в Х - это вам не кот чихнул" и сажусь хуярить дальше, потому что могу. ладно, не могу, но должен.

еще случилось страшное: приехала моя любимая granny. моя любимая granny - это "да вытащи ты эти серьги из ушей, ходишь как уебище", это "когда ты уже наконец-таки свяжешь себя такой прекрасной вещью как брак" и многое-многое другое.

время 23:20, я должен ложиться.
но что я делаю?
я работаю.

на.
хуй.
сука.

зато повышают.


Заваливайся, чувак. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
я жру ночью а ты?
фыва пролдж
Ищу девушку или парня,или любовницу,или...
пройди тесты:
Фанф про Мелло
Всего лишь мечта (Био)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх